- Por que você ainda tem esse tênis horrível?
- Eu gosto dele.
- Ele é horrível!
- Ele é importante pra mim, eu pisei em New Orleans com ele, estava usando ele no dia em que eu te conheci!
- Então, bem que poderia marcar o fim de uma era, né? Poderia simbolizar algo, que depois de me conhecer, parou de usar tênis feios como esse...
Gostei de pensar nisso, de que alguma coisa parou de acontecer quando foi iniciada a Gestão Laura. O fato mais significativo que eu me lembrei foi o argumento que a minha mãe sempre usava nas nossas discussões, naquele momento em que eu tava com a defesa aberta e ela precisava encaixar um contra-ataque, aí vinha com os dois pontas abertos e mandava um "Suas namoradas não te suportam, elas te chifram!!!!".
Isso acabou. Mas falando em relacionamento entre noras e sogras, acho que a pior coisa que pode acontecer é quando a nora liga pra sogra pra reclamar do marido. Isso é inadmissível, escroto, babaca, denuncia uma falta de caráter e o nível mais alto de cerezada, porque as mães são canalhas, estão sempre a cata de argumentos pra chantagear seus filhos, e a vai a esposa e entrega de bandeja... sem falar que é inconcebível, pois vamos falar a verdade: os dois se conheceram onde, acompanhando procissão?
- Os canais que eu mais gosto estão fora do ar, Randall!
- Eu liguei lá na NET e precisa fazer uma visita técnica, mas como a gente vai mudar na semana que vem, nem vai rolar.
- Sei... aposto que se fosse o Sportv ou a ESPN que estivessem fora do ar, você tomaria algum tipo de providência!
A Laura é engraçada... o Sportv andou saindo do ar outro dia, acho que por uns 20 minutos. Aí eu fiz uma de minhas ligações terroristas e eles arrumaram sem visita técnica. Eu acho que não seria o caso de gastar uma ligação terrorista, sem falar que ainda me surpreendo com o fato dessas ligações funcionarem...
- Você tem um padrão, né? Gosta da Lorelai, a Maggie Gyllenhall, seu negócio é mulher branquinha, de cabelo preto e olho azul?
- Não necessariamente... gosto da Juliane Moore, também, que é ruiva e sardenta.
- Gosta nada, tá falando isso só pra anular meu argumento.
Nessas horas, ela só espera a hora em que eu vou falar da Christina Ricci, pois tem uma implicância gratuita com ela e sei lá se num desses momentos resolve jogar fora os filmes dela (o que seria razoável, uma vez que eu não permito nenhum filme do Peter Gabriel em casa), e sei que ficar citando Scarlett Johanson e Naomi Watts não ia resolver. Tem a Nancy Travis, branquinha e com cabelo de Biro-Biro que nem a Laura, mas será que ela vai se lembrar de filmes como "Justiça Cega" ou "Os Puxa Sacos"? Resolvo radicalizar:
- Ah, tem a Mulher Melancia.
- Quem?
- A Mulher Melancia...
- O que é uma Mulher Melancia??????
Ela perguntou "O Que É?", não "Quem é?", tem uma enorme diferença nisso... e nessa hora, eu percebo que não existe nenhuma maneira de ter tomado conhecimento da existência da Mulher Melancia a não ser por meios matrimonialmente ilícitos. Saber quem é a Mulher Melancia é a maior sujeira, vai por mim.
Mas a Coca-Cola quer me foder! Na boa... desde quando a Laura estava grávida, eu dizia que ela, com seu gene dominante, ia prejudicar a minha linhagem de cabelo bom e o Duda ia ter cabelo de Biro-Biro. E aí fica mais ou menos tácito que "cabelo de Biro-Biro" é um cabelo enroladinho, pois ela provavelmente não se lembra de ter visto o jogador que faria dupla de volantes com o Galeano no time dos meus sonhos. Aí vem a Coca-Cola com essa campanha e eu tou só esperando o dia em que ela vai me esperar na porta e perguntar se eu acho que o cabelo dela é parecido com o do Biro-Biro.
Eu acho que essa vai ser uma hora propícia de mostrar a Playboy da Mulher Melancia pra ela.
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