A orelha do Spock!

Lembro de duas coisas, que entrelaçadas, levam a um raciocínio:

1- O Preto foi numa dessas Convenções sobre Star Trek, porque ele (assim como eu), gosta muito dos filmes. E só. É importante ressaltar isso, porque chegando lá, tinha aquele bando de gente idiota, fantasiada, vivendo em outro planeta. E ele me disse que gostaria que ficasse claro pra qualquer um que passasse ali, que ele não era como aquele outro imbecil vestido como se fosse da tripulação da Enterprise, usando um par de orelhas do Spock.

2- Fui no show do Los Hermanos, porque eu gostava muito da banda. Uso o verbo no passado porque me recuso a continuar gostando de alguém que canta com SandyJúnior e Ivete Sangalo, mas pouco importa. Eu gostava de Los Hermanos. E no show, via um povo babaquíssimo, cantando os refrões de olhos fechados, sentindo profundamente as músicas, e senti falta de um par de orelhas de Spock pra essa galera, para eu me sentir minimamente diferenciado deles. Eu era só uma pessoa normal, que ia a um show para apreciar as músicas da banda, sem a menor pretensão de passar por uma experiência mística!

Existem muitos momentos na vida em que é necessário um par de orelhas do Spock, pra gente poder diferenciar quem é realmente idiota de quem simplesmente gosta de uma mesma coisa, de formas (e intensidades) diferentes.

No mundo que eu frequentava profissionalmente, os PIPIs chamavam os portadores de "Orelha de Spock" de Qprozinhos, um nome adequadíssimo! E eu fico muito feliz de ter visto, lá atrás, que eles não tinham orelha esquisita, apenas curtiam muito a mesma coisa que aquele povo meio maluco...

A divina arte de ser foda!

Sou daquelas pessoas que acredita que algumas coisas na vida acontecem pelo simples fato de TER que acontecer. Assim como as pessoas. Tem gente que é FODA. E é. E ponto!

Veja bem, a definição de "Foda", é tão foda, que não cabe uma definição. Eu só consigo explicar usando exemplos como "Foda é o Capi" ou "Foda é o Olavo", mas fica vago para quem não conhece (E antes que eu me esqueça, praticamente um mantra neste blog: Caco de vidro no cú de quem acha que é puxação de saco). É simplesmente ser O cara, A mulher, sem muita explicação lógica. Coisa de aura, sei lá. Daquele tipo de gente que você bate o olho e sabe que não importa o que aconteça, ou o que façam, eles são foda! São admiráveis. Exemplo de "vai lá, bate no peito, faz e arrasa".

E que fique claro, ser exemplo, e muito menos ser foda, não tem relação alguma com caráter. Eu diria até que uns 50% das pessoas foda que eu conheço, tem o caráter ou atitudes no mínimo... duvidosas. E nem por isso deixam de ser foda. Claro que para nós do mundo dos "leigos" e das criaturas, é muito mais simples reconhecer um foda bom caráter e condenar os maus sem reconhecer sua "fodice". Eu costumo ser justa e reconhecer: Ok, ele é filho da puta, mas é um filho da puta muito foda!

E atrás dos fodas, ficam sempre os aspirantes a fodice. Dançando sempre conforme a música, numa crença iludida de que poderão ser assim também. Ledo engano, pessoal. Isso é ser cuzão. Ser foda é de nascença.

Barras de Ego

"Barras de Ego" são uma das moedas mais instáveis do mundo. De três em três meses elas sofrem uma inflação incrível, que dura algumas semanas, e depois passam por momentos de desvalorização tremenda.

Posso ser linchado daqui uns dias, mas… caco de vidro no seu c* se você se sentir ofendido. Sou totalmente contra as Barras de Ego porque as mesmas vão, pura e simplesmente, contra certos Valores Virtuosos. Na real, nem precisa ir muito longe - é também chamado falta de humildade.

Pior é o cara que se vangloria dos feitos que ele faz por obrigação. Você é fodão? Bom pra você - não fez mais que a obrigação. Seu evento foi fudidimais? Uai, não é pra isso que você foi pago?

As Barras de Ego ficam ainda mais inflacionadas quando o cara quer mostrar pra todo mundo o extrato bancário dele. Faz questão de usar as redes sociais para que todos vejam e, às vezes, usam marca-texto no saldo, saca? Também chamada de "Barras de Ego War". Aí brotam do chão, um querendo ter mais e mais que os outros! Eu hein!

O que o otário não sabe, é que essas Barras de Ego só funcionam pra ele e só são desejadas pra quem tem conta no mesmo banco. O resto da galera assiste de fora e ri (ou tem dó) do deslumbramento do otário.

Rezo pro dia que essas pessoas perceberam que, na verdade, suas contas estão vazias. Não a bancária, mas a conta da vida. Do que adianta se encher disso tudo, quando sabemos que essas Barras tem pouco tempo de vida? Será que vai ser tarde demais quando perceberem que suas contas estão vazias? Que todos aqueles extratos impressos e colocados em quadros na parede não valeram de nada?

Mas pelo jeito, todo mundo pensa só na conta bancária a curto prazo… vai entender...

Sexo Anal e o Capitão Kirk

Por que os homens querem tanto? No caso, comer o seu cu. No caso (II), estou me dirigindo às leitoras, pois essa prática entre pessoas do sexo masculino me foge à compreensão por absoluta falta de experiência, lacuna que poderia ser preenchida pelos demais cronistas do Zerotonina. Ainda assim, se me perguntassem e exigissem uma resposta de bate-pronto, sem consulta prévia ou pesquisa, eu diria que o pessoal do esquema come o cu uns dos outros porque se trata do único buraco disponível para se enfiar alguma coisa, mas vamos ao tema.

E eu gostaria de excluir também aquelas minas que gostam de dar o cu. Sim, elas existem, embora eu... enfim, deixa pra lá. Falando das mulheres que "estão na média" e não curtem dar o cu, existe essa coisa de tentar entender porque os caras querem tanto. E eu explico: A CULPA É DE VOCÊS! Sim, porque vocês mentem. Mulher mente. Homem também, claro, mas quando o assunto é sexo, mentem em direções opostas. Tipo, o homem fala que comeu mais do que comeu e a mulher diz que deu menos do que deu. Convenções, sociedade careta, etc, sei como é. E aí a mulher comete a besteira de, visando preservar territórios, dizer que nunca deu o cu. É esse o problema! É aí que reside a necessidade humana de...

Resumindo e dando algum sentido ao título do post: quando a mulher diz que nunca deu o cu, desperta o Capitão Kirk que existe em cada um de nós, pronto para fazer do pau uma enterprise e ir, audaciosamente, onde homem algum jamais esteve!

Porque assim, falando por mim, "buraco por buraco" a diferença nem é tão grande assim. E olha, posso falar? Vai rolar! Mais cedo ou mais tarde, numa comemoração especial, um aniversário de namoro, quando o cara fizer 30 ou 40, na necessidade de algo especial, uma bebedeira que sai do controle, na sequência de uma cagada à guisa de perdão, enfim, vai rolar. Portanto, se quiser encurtar o caminho, fala que gosta. Sim, diz que curte e pronto. Sei que deve doer, pelo que vocês me dizem, mas sabem como é, no pain, no gain, então enfia aí. Garanto que o assédio será bem menor. É o lance da conquista e da submissão o que liga, vai por mim.

Uma outra alternativa, um pouco mais drástica e com consequências ligeiramente imprevisíveis é falar algo assim: "Ah, com você dá pra fazer numa boa, agora, com o meu ex nem pensar, aquele pau imenso, ia me arrebentar inteira, nem boquete eu conseguia fazer direito, dava dor no maxilar colocar aquilo tudo na boca..." Sim, isso fará o cara desistir do anal, mas existe a possibilidade da auto estima peniana do sujeito ficar tão abalada que ele desista. De tudo. Pra sempre. Viver passa a ter um significado menor, quando o seu pau é tão menor que o do ex a ponto dela topar sexo anal de cara...

"Sexo bom se faz com quem não nos comunicamos tão bem"

Genial essa frase! Minha "eu" Tati Bernardi escreveu a frase que pra mim justifica a existência e a manutenção dos famosos P.A's.

P.A, do grego, do hebraico ou do latim, Pinto Amigo. Também na sua versão para os moços, que podem ter suas B.A's, que eu não traduzirei a sigla, pois mamãe dizia que esse é o palavrão mais feio de todos.

Mas a palavra "amigo", por muitas vezes pode meio que foder as coisas (não no sentido literal, dessa vez). Pois se o(a) cara é seu amigo mesmo, de verdade, daqueles de tomar cerveja e ter um monte de histórias juntos, das duas uma: ou vocês serão aquele tipo de ser humano evoluidíssimo que vai dar uma e rir como velhos amigos - que de fato são - depois (rezo diariamente para um dia alcançar tal grau de evolução). Ou, alguém vai começar a entortar os fatos e pronto... a coisa já mudou de rumo. Já estragou e alguém vai sair perdendo. (Prazer, meu nome é Nat e trabalhei muitos anos de minha vida como Entortadora de Fatos)

Por essas e outras, eu sou MUITO mais a favor dos P.Cs; B.Cs... Pintos Colegas! Esses sim, se enquadram na frase da Tati Bernardi. Cuja função é unica e exclusivamente a carnal, até porque, se não for isso, o que mais vocês fariam juntos? Falta assunto, falta conteúdo e principalmente, falta vontade. Então pra que perder tempo forçando papinhos? Na grande maioria dos casos, a conversa é quase um desastre, o contato é bem menor e possivelmente menos frequente que com os P.As, porém o sexo vale mais que todos os seus amigos juntos.  Desde que quando termine, você vire para o lado e durma.

Se nem Jesus agradou todo mundo...

Fala que já não ouviu isso aí? "Eu não tenho que agradar todo mundo, se nem Jesus agradou, porque eu vou"?

Né?

Tá bem de referência/parâmetro o rapaz aí ou não? Quer dizer, analisar que a rapaziada que Jesus não agradou era a fina flor da canalhice não precisa? Ou ainda, tentar aprofundar POR QUE Jesus não agradou aqueles facínoras, pra quê, né?

Dizendo assim, parece que Jesus não agradou todo mundo porque peidava, tinha mau hálito ou ouvia sertanejo universitário, daí, "libera eu pra ser pau no cu sossegado, porque se nem Jesus agradou todo mundo..."

Sim, eu disse pau no cu, porque quando o cara lança mão dessa tese de defesa é porque já tá além dos limites da paunocuzice aceitável, o que só é mais babaca do que querer estar ACIMA de Jesus, ou seja, fazer todos os esforços do mundo pra agradar todo mundo.

Hunf! Post longo, Crocco

Se eu estou triste e puto desse jeito só porque eu não fui no show do Belle and Sebastian? Sim e isso me lembrou de quando o Palmeiras perdeu o título da Copa do Brasil pro Cruzeiro de 96 e a namorada da época falou que, pela minha cara, até parecia que tinha morrido alguém. A resposta do Randas:

- Olha... deve ter umas 15 pessoas no mundo cuja morte me deixaria mais triste do que isso. E você não é uma delas.

Quando a minha mãe costumava me dizer, naquele momento em que queria vencer a luta por nocaute, com gotas de escárnio pendendo dos lábios "Suas namoradas te chifraaaaaaaaam", ela não sabia que só as muito insistentes e com sádico prazer pelo mal, chifravam. O mais comum era dar área mesmo. Compreensivelmente. Um dia, uma namorada me ligou:

- O que você tá fazendo?

- Vendo um jogo de basquete.

- Eu vou aí, quero te ver.

- Certeza? Tá tarde, eu tou vendo basquete...

- Não tem problema, eu só quero te ver, ficar um pouquinho contigo.

- Vem aí.

E com menos de 5 minutos de jogo, ela pegou o controle e começou a mudar de canal, perguntando se não tinha alguma coisa menos chata passando... sacou? Eu não fui desonesto, não prometi algo que não cumpriria, nada, estava sendo fiel aos fatos. E o pior de tudo é que comecei a querer terminar com ela, simplesmente para nunca mais me ver esbulhado no meu sacrossanto direito ao uso do controle remoto. Não, o pior de tudo foi não ter coragem de dizer pra ela que tava terminando por causa disso, inventei umas desculpas manjadas, dei uma de louco, falei que precisava de um tempo só pra mim e enfim, sei que deve ser difícil pra você imaginar que eu possa me dar a esse luxo, mas poderia contra argumentar dizendo que já fui magrão e nadava abaixo de 47, mas nem, já era gordérrimo mesmo nessa época.

Daí que eu só posso concluir que o lance da Laura comigo é amor mesmo, porque se você exclui a irresistível e avassaladora atração física, interesse financeiro e o prazer da companhia, o que sobra? Fora ISSO, não acredito no amor, muito menos em pessoas que dizem "eu te amo" pra Deus e o mundo.

E o número de pessoas cuja morte me entristeceria mais do que não ter ido ao Show do Belle and Sebastian hoje é menor que em 96...

Sorocabanices

De vez em quando, alguém fala ou faz algo que me parece pouco convencional e uma colega do cursinho definiu de forma engraçada: SOROCABANICE. Não vou falar mal da minha cidade, guardem as armas, se eu for fazer isso, é com Votorantim. Mas veja bem... a peça do Mário foi num lugar em que todo mundo chama de Fórum Velho, por razões auto-explicativas. Ok, daí que eu desisti da visita do carinha do TRE aqui em casa perguntando se eu não desejo regularizar minha situação eleitoral e vou fazer isso by myself (esse país, viu, o Lula é foda, pra onde vai o dinheiro do imposto que eu sonego?).

Onde fica o cartório eleitoral? "No Fórum Novo", diz a Laura. "Caralho, tão longe assim?", perguntou eu e isso tá ficando chato, eu sei, mas ela me diz que não é tão longe, é ali na Gustavo Teixeira, perto do Salesiano, caminho da escola do Duda e eu piro:

- Mudou o Fórum? Não é mais lá perto do restaurante que a gente foi no domingo?

- Não, ali é o Fórum, na Gustavo Teixeira é o que a gente chama de "Fórum Novo".

Então é assim, caro leitor: Existe o Fórum Velho, o Fórum e o Fórum Novo. Só que o Fórum que está sendo utilizado como Fórum, não é o Fórum Novo, que apesar do nome, é mais antigo que o Fórum, o - por assim dizer - oficial. A Laura quis me dizer que isso não é drama nenhum pra quem é daqui e não existem advogados fazendo fila querendo protocolar petições no Fórum Novo, que eu é que sou cri cri e ela deve ter toda a razão. E também não tenho nada contra uma cidade com quase 400 anos ir mudando o Fórum de endereço à medida que aumenta a demanda de sua população por justiça, mas...

Só que daqui pra frente, pra não ter que falar que vou no Fórum-FÓRUM eu só vou chamar o Fórum Novíssimo de Padaria Real Justice Hall, para evitar quaisquer dúvidas a respeito.

Meus Pecados Inconfessáveis

- Eu prestei vestibular pra Direito pensando única e exclusivamente em ganhar dinheiro.
- Votei no Fernando Henrique em 94.
- Gostava de Engenheiros do Hawaii na adolescência.
- Cheguei a achar Engenheiros do Hawai melhor que Legião Urbana.
- Cheguei a achar Los Hermanos melhor que essas duas bandas acima.
- Ainda gosto de Engenheiros do Hawaii.
- Só aprendi a dirigir aos 24 anos.
- Tinha uma menina na escola que todo dia me pedia balinha Chita. Depois de um tempo, eu passei a ir no banheiro, desembalar a balinha, passar no pinto, reembalar e colocar no bolso esquerdo (as outras ficavam no direito), pra saber qual balinha dar pra ela quando ela me pedisse.
- Teve um dia em que eu não a encontrei, esqueci, e lá pela quinta aula, chupei essa balinha do bolso esquerdo.
- Já joguei no "tampinha" do Vila.
- Eu li "O Alquimista" e "Diário de Um Mago".
- Li o livro da Bruna Surfistinha.
- Fui no Show do Menudo no Serra Dourada em 85.
- Assisti "Brokeback Mountain".
- Uso os lenços umedecidos do Duda pra limpar a bunda.
- Parei antes da página 100 de "Cem Anos de Solidão" e não pretendo voltar.
- Nunca li: Guimarães Rosa nem James Joyce.
- Cheguei a ser "meio" Santos por causa do meu pai e quase fui Corinthians na época da Democracia.
- Fiz passeata de cara pintada pra derrubar o Collor.
- No dia em que eu tomei o tiro, a história que eu contei não foi bem daquele jeito. Ninguém quis me comer (não sei como acreditaram, se é que acreditaram!). Eu reagi porque... sei lá, não queria dar o tênis, achei que daria pra encarar, e me pareceu uma oportunidade de morrer boa demais pra desperdiçar, naquela época em que eu achava a minha vida uma merda.
- Não sei baixar música na internet.
- A raiva que eu tinha do meu pai era, 95%, pelo fato dele ter perdido todo o dinheiro.
- Eu já usei um abadá (na verdade, o troço chamava mortalha, era do bloco "Meninos da Albânia" e meu pai me obrigou), no carnaval de Maceió em 86.
- Fiz cursinho no Anglo só porque era afim de uma menina.
- Fiz cursinho no Rubão só porque todo mundo falou que eu não passaria no exame de seleção.
- Nunca consegui guardar dinheiro.
- Prefiro assistir "Warriors" dublado.
- Ainda acredito no Palmeiras.

Pensar nas Consequências

Lembrei disso ontem, 8 e tanto da noite, quando uma reunião geral na empresa não parecia caminhar para um final num prazo rápido, e um colega resolveu expressar, de forma contundente e assaz sincera, sua discordância com as opiniões do nosso C.E.O. Eu tenho certeza que ele não pensou EM NÓS.

A outra situação que representa bem o "pensar nas consequências" é aquela cena em que o Clint Eastwood entra no bar em que o idiota colocou o cadáver do Morgan Freeman na porta:

- Você vai matar o cara?
- Vou.
- Mas ele está desarmado!
- Deveria ter se armado, quando decidiu decorar o bar com o cadáver do meu amigo.

E eu acho que é isso, a partir do momento em que você toma certas atitudes, precisa simplesmente estar preparado pro que der e vier, mas não quero ficar pensando muito nisso. Ao final da nossa reunião, abreviada graças a um tal de Dódi que ia morrer e as pessoas precisavam ver, um cara veio falar comigo:

- Quem é O Aracy de Almeida?
- Como?
- O Aracy de Almeida, que vocês falaram o tempo todo?

Tive dúvidas de que estávamos na mesma reunião, mas descobri que o tal de Dódi era um personagem da novela que ia morrer e todo mundo queria ver. Perguntei qual a graça de ver uma coisa que você já sabe que vai acontecer, e alguém me disse que em Romeu e Julieta todo mundo sabe que eles morrem, e vão ver. Eu realmente não sabia que Shakespeare estava no mesmo nível que as novelas da Globo, olha só como eu sou preconceituoso!

- Aracy de Almeida, cara? Tem certeza?
- Vocês falaram o tempo todo que precisam aumentar o nível de contato com o Aracy de Almeida e...
- DECISION MAKER!

Ok, eu sei que não tem nada que chamar o cara que manda de "Decision Maker", mas daí a Aracy de Almeida...

Mulheres...

A convivência com as mulheres é algo interessantíssimo, com a nossa própria, então... enriquecedor, pra dizer o mínimo! Eu "descobri" um tênis velho meu, um Reebok marrom que eu comprei em 95, e que tenho um puta apego por ele, pois eu fiz as viagens mais afudês com ele (fiz questão de levá-lo na Lua de Mel), e gosto de me lembrar que estava usando-o quando conheci a Laura. Aí eu fui pra Sorocaba no feriado e não levei sapato nenhum além do chinelo, como sói acontecer, mas decidimos voltar só na segunda cedo, eu ficaria direto no trampo, e cadê sapato? Fucei nos armários da casa da mãe da Laura e achei o Reebok.

- Por que você ainda tem esse tênis horrível?
- Eu gosto dele.
- Ele é horrível!
- Ele é importante pra mim, eu pisei em New Orleans com ele, estava usando ele no dia em que eu te conheci!
- Então, bem que poderia marcar o fim de uma era, né? Poderia simbolizar algo, que depois de me conhecer, parou de usar tênis feios como esse...

Gostei de pensar nisso, de que alguma coisa parou de acontecer quando foi iniciada a Gestão Laura. O fato mais significativo que eu me lembrei foi o argumento que a minha mãe sempre usava nas nossas discussões, naquele momento em que eu tava com a defesa aberta e ela precisava encaixar um contra-ataque, aí vinha com os dois pontas abertos e mandava um "Suas namoradas não te suportam, elas te chifram!!!!".

Isso acabou. Mas falando em relacionamento entre noras e sogras, acho que a pior coisa que pode acontecer é quando a nora liga pra sogra pra reclamar do marido. Isso é inadmissível, escroto, babaca, denuncia uma falta de caráter e o nível mais alto de cerezada, porque as mães são canalhas, estão sempre a cata de argumentos pra chantagear seus filhos, e a vai a esposa e entrega de bandeja... sem falar que é inconcebível, pois vamos falar a verdade: os dois se conheceram onde, acompanhando procissão?

- Os canais que eu mais gosto estão fora do ar, Randall!
- Eu liguei lá na NET e precisa fazer uma visita técnica, mas como a gente vai mudar na semana que vem, nem vai rolar.
- Sei... aposto que se fosse o Sportv ou a ESPN que estivessem fora do ar, você tomaria algum tipo de providência!

A Laura é engraçada... o Sportv andou saindo do ar outro dia, acho que por uns 20 minutos. Aí eu fiz uma de minhas ligações terroristas e eles arrumaram sem visita técnica. Eu acho que não seria o caso de gastar uma ligação terrorista, sem falar que ainda me surpreendo com o fato dessas ligações funcionarem...

- Você tem um padrão, né? Gosta da Lorelai, a Maggie Gyllenhall, seu negócio é mulher branquinha, de cabelo preto e olho azul?
- Não necessariamente... gosto da Juliane Moore, também, que é ruiva e sardenta.
- Gosta nada, tá falando isso só pra anular meu argumento.

Nessas horas, ela só espera a hora em que eu vou falar da Christina Ricci, pois tem uma implicância gratuita com ela e sei lá se num desses momentos resolve jogar fora os filmes dela (o que seria razoável, uma vez que eu não permito nenhum filme do Peter Gabriel em casa), e sei que ficar citando Scarlett Johanson e Naomi Watts não ia resolver. Tem a Nancy Travis, branquinha e com cabelo de Biro-Biro que nem a Laura, mas será que ela vai se lembrar de filmes como "Justiça Cega" ou "Os Puxa Sacos"? Resolvo radicalizar:

- Ah, tem a Mulher Melancia.
- Quem?
- A Mulher Melancia...
- O que é uma Mulher Melancia??????

Ela perguntou "O Que É?", não "Quem é?", tem uma enorme diferença nisso... e nessa hora, eu percebo que não existe nenhuma maneira de ter tomado conhecimento da existência da Mulher Melancia a não ser por meios matrimonialmente ilícitos. Saber quem é a Mulher Melancia é a maior sujeira, vai por mim.

Mas a Coca-Cola quer me foder! Na boa... desde quando a Laura estava grávida, eu dizia que ela, com seu gene dominante, ia prejudicar a minha linhagem de cabelo bom e o Duda ia ter cabelo de Biro-Biro. E aí fica mais ou menos tácito que "cabelo de Biro-Biro" é um cabelo enroladinho, pois ela provavelmente não se lembra de ter visto o jogador que faria dupla de volantes com o Galeano no time dos meus sonhos. Aí vem a Coca-Cola com essa campanha e eu tou só esperando o dia em que ela vai me esperar na porta e perguntar se eu acho que o cabelo dela é parecido com o do Biro-Biro.

Eu acho que essa vai ser uma hora propícia de mostrar a Playboy da Mulher Melancia pra ela.

Dos Tempos de Castello

Requentado, do primeiro mês que ia de Sorocaba a Bostaville todos os dias...

Eu preferia que o mundo não tivesse motoboys, mas ficar praguejando contra a existência deles é algo pra quem não precisa - como eu - de vez em quando proferir um "na Paulista em meia hora, voa!" durante o dia. Eles são um reflexo da nossa sociedade, mal necessário, essas coisas, saca?

Mas motorista de caminhão é foda! Sei que eles devem odiar me ver passando com o meu carrinho de pequeno burguês e eu tinha mais era que ficar calado ou ir marchar com Deus pela democracia, mas será que dava pros motoristas de caminhão não serem tão doidões? Alguém mais entendido vai me dizer que se não fossem, não dirigiriam caminhões, tentariam uma vaga no Banco do Brasil ou no juvenil do São Paulo, e eles devem ter os seus "em meia hora na Paulista" elevados a máximas potências, mesmo assim... sabe? Eu queria era ter o super poder deles de dar seta e entrar! A preocupação passa a ser exclusivamente de quem vem de trás, principalmente se for num carrinho pequeno, alienado e mal pago.

- Quem mandou gostar tanto do Kerouac? Agora é "On the Road" todos os dias!

Não dá pra mensurar o quão distante está o meu ontheroad diário atrás do salário, do que o Jack escreveu naquelas folhas de telex. Like a dying stone...

Problema sério!

Eu tenho um problema sério com gente arrogante: normalmente gosto deles, me dou super bem e acho que são uns injustiçados pela massa ignara e burra que insiste em nos rodear. Quer que eu conceitue "gente arrogante"? Não dá, pois pelo que eu pude perceber, é um conceito pra lá de subjetivo, mas ilustrando com pessoas conhecidas dos frequentadores, vou me lembrar de gente que eu já ouvi dos outros que era arrogante ou prepotente: Magoo, Júnior Crocco, Akiau, Tonon, Christian, Fabinho Blanc, Geré, Robinson, dentre tantos outros. O que tem em comum nessa turma? Não tem Zé Mané no meio. Aliás, nunca vi chamarem um Zé Mané de arrogante, assim como nunca vi alguém reclamar da "forma" quando é elogiado, é só na hora da crítica que vem esse papinho-muleta, que eu interpreto como uma tentativa de desqualificar a crítica e evitar, ao máximo, enfrentar o problema: o conteúdo!

Ah, se um de vocês entre os citados não sabe que algumas pessoas acham vocês arrogantes, desculpa estragar a surpresa, mas eu já ouvi. Se serve como consolo - mas não deveria servir -, eu sempre me dei super bem com vocês, apesar de, eventualmente, termos brigado uma vez ou outra. Acho que é porque "as pessoas" também devem dizer que eu sou assim, e nesse caso, só posso dizer que me sinto honrado. Não caso de dar o exemplo do Paulo Francis. Eu e meus amigos víamos ele no Manhattan Conection e a maioria dizia: "Que cara arrogante, deve ser um saco conversar com ele!", enquanto eu pensava "Que cara inteligente, deve ser do caralho conversar com ele".

Mas aí talvez você me pergunta se não tem um jeito dessas pessoas não "soarem" tão arrogantes e eu digo que não, não tem. Porque vai ser sempre assim. Pra quem não consegue "acompanhar" determinado tipo de conversa, assunto ou raciocínio, é mais fácil atacar do que reconhecer alguma limitação. O que também não é vergonha nenhuma, faço questão de frisar! Em muitas ocasiões eu não entendo muito o que está sendo dito, e procuro prestar atenção pra tentar aprender. E tem também a metáfora com o pau grande. Sim, tenta pedir pra um desses caras com pau grande se comportar (naquilo que você tá pensando mesmo) como se não tivesse. Não rola! O cara sabe que tem e o que aquilo é capaz de fazer!

Por isso, se as pessoas te acham arrogante, a possibilidade da gente se dar bem é muito grande!