Só para os fortes!

Hopi Hari na chuva não é programa para os fracos! Primeira ligação do dia, DELA, minha grande e melhor amiga, organizadora de todo o balacobaco:

- Dormindo ainda? A gente já tá saindo, são 9 da manhã, ó, tá uma puta chuva, mas lá não chove, vamo aí!

Abri a janela e tanto lá, quanto cá, o diagnóstico era o mesmo: PUTA CHUVA! Mas se lá não chove, vamo aí! Até porque o Duda já acordou perguntando cadê o Hopi Hari. Segunda ligação do dia:

- Olha, a gente chegou e tá só uma garoinha, vai parar daqui uns 15 minutos, tem teatrinho e um monte de atração coberta, compra capinha de chuva, eu e o Sandrão estamos querendo entrar, o que você acha?

Nesse momento, eu entendi o que acontecia, foram muitos anos de convivência e parceria. Se ela e o Sandrão estavam fechados, isso significava que a Isa, o Rob e a Pauleti eram do grupo dos indecisos ou talvez até dos do "nem fodendo", mas se tem uma vocação minha bem visível no meu iceberg das competências é a capacidade de ser parceiro em cagadas. Fechei, claro! Coerência (com a cagada de programar um passeio desses sem olhar a previsão do tempo) e Superação. Além do quê, olhar para o que farta e não para o que falta: não ia ter fila, nem passar calor, nem... ok, ia ser foda! Mas olhei pra cara do Duda e avaliei as consequências de voltar pra casa: ele, aos 37 anos, fazendo análise para superar o problema de confiança nas pessoas, porque uma vez o pai prometeu levá-lo ao Hopi Hari e desistiu por causa de uma garoinha de nada.

Ainda que na entrada, a honestidade do rapaz do estacionamento tenha sido quase suficiente pra nos fazer desistir:

- Olha, a gente tá sem sistema e não aceita cartão. A previsão de chuva é até terça, a maioria dos brinquedos não está funcionando e pode ocorrer o estouro de uma manada de elefantes, além de um terremoto e a erupção de um vulcão.

Aí veio ela, claro, a Rac, com os 30 dinheiros do estacionamento salvar o dia! E é claro que foi do caralho! Por volta das duas a chuva passou e foi disparadamente o melhor passeio que eu já fiz com o Duda. A divisão das "turmas" era engraçada: Os pais e mães de pequenos com seus pequenos. A Isa com as meninas. A Rac e a Paulete com os "grandes" e aí eu comentei com a Laura como dava gosto ver a Rac, se divertindo igual aos meninos. É a tia que todo mundo quer ter. E a Prima, claro! E caco de vidro no seu cu, se acha que eu sou puxa-saco. É que quando eu gosto muito, eu não consigo ser só amigo, sou fã. Na hora do almoço:

- Duda, esse aqui é o Tio Robin e aquele é o Tio...

- BATMAN!!!!

Fodeu! Acho que ele nunca mais vai chamar o Sandrão de alguma outra coisa que não seja Tio Batman! E se eu fosse dono daquela porra, no próximo mix do Power Jump eles estariam vestidos de Batman & Robin (e um terceiro coreógrafo à sua escolha de Mulher Maravilha)!

Sei que o Croccs já deu feedback sobre posts longos e posts fofinhos "meu querido diário" não constam como propósito desse blog. Mas aí deu vontade. Foi muito legal estar entre amigos e ver o meu filho brincando com os filhos dos meus amigos! Acaba sendo um pouco do que eu penso sobre MUNDO MELHOR, ainda que restrito ao nosso jardim.

Feliz Aniversário Tio Batman!

Mais uma dos tempos da Demóstenes...

Correria total pra conseguir os ingressos pro jogo de quinta que vem, aparentemente vai dar tudo certo. Eu tenho um Ozéias, externo. Tento, a todo custo, que parem de chamar meu Ozéias que trampa na rua de Motoboy. Sim, ele anda de moto, mas é apenas seu meio de locomoção. Não sou um "walkingboy".

Enfim, foi ele lá pro Parque São Jorge-Pacaembu-Ibirapuera tentar voltar de lá com 14 ingressos de cadeira coberta pra gente ver o Corinthians, e nessa de ligar pros bróders e perguntar se vai no jogo, um deles lançou: "Ah, eu tava afim de levar minha namorada no jogo, vou falar com ela..." - sacado! E estádio de futebol lá é lugar de levar mulher? Bom, São Paulino leva, mas aí é quase a mesma coisa, ao menos no que diz respeito às áreas de interesse e assuntos afins, como xampu, hidratantes, samambaia e marca de meia-calça. 



Pra estádio de futebol você tem que ir com seus amigos, de preferência aqueles que gostam de buceta, pois tem que pairar, acima de tudo, aquela possibilidade de ir todo mundo pro puteiro depois. Na verdade, ninguém nunca vai pra puteiro nenhum, mas o assunto tem que existir: 



- E o Bahamas, hein? 


- Ah não, dá muito lutadorzinho de jiu-jitsu e vale tudo, gente baixo astral. Melhor mesmo é o Kilt, clássico! 


- O Kilt é show, mas custo benefício igual ao do Bomboa, diz aí? 


- Cara, um amigo meu disse que encontrou a secretária de um colega lá! 


- Ah, mas pra ter esse tipo de surpresa nada é igual ao Café Photo! - Porra, Café Photo não é recomendado é pra Despedida de Solteiro! 


- Por quê? 


- Ah, periga o cara desistir de casar! Vamo lá, vamo lá, vamo lá, todo mundo, em uníssono: ÔÔ-Ô ÔÔÔÔÔ, TODO PODEROSO TIMÃO! 


- CORINTHIANS, CORINTHIANS MINHA VIDÁÁÁÁÁÁ, CORINTHIANS MINHA HISTÓRIÁÁÁÁÁÁÁ, CORINTHIANS MEU AMOOOOOOOOOOOR! 


- Mas então, cara, quanto será que morre um programinha básico no Photo, trezentinho? 


- Que nada! Quina no mínimo, bróder! 


- A gente podia combinar uma pescaria no próximo fim de semana... 


- A gente podia voltar a falar de buceta. 



De qualquer forma, parece que miou a função dos ingressos e tá todo mundo cogitando pagar 100 paus pros dealers, mas nunca é demais lembrar que, a despeito de toda a empolgação, eu não sou corintiano.

As "Pessoas Partido"

Em época de Eleições, achei interessante pensar numa metáfora, as "pessoas partido".

Tipo aquela pessoa DEM. Eu convivo muito bem com esse tipo de gente, pois sei o que pensa: não gosta de pobre, de preto, de viado ou de qualquer outro tipo de minoria, o que quer é enriquecer o máximo possível com o consequente empobrecimento de vários e não tenta te enganar. Quando eu digo que convivo bem com esse tipo de gente eu quero, na verdade, dizer que a minha forma de conviver com eles é não conviver. Outro dia, eu disse que sou totalmente a favor do direito do cara de não gostar de viado, pois assim, posso exercer o meu direito de não gostar de quem não gosta de viado.

E o cara PSDB, sem gastar muito tempo na análise, é o DEM com um discurso mais bonitinho. É o cara que vai botar na sua bunda, mas antes, faz uma filustria qualquer pra parecer que não vai doer muito. O PSDB não diz que gosta de pobre, preto e viado assim, na bucha. Ele diz que não tem nada contra e até tem amigos pobre, pretos e viados.

O sujeito PMDB é um dos mais fáceis de identificar, mas não pelo discurso, e sim, pelo "diga-me com quem andas". Ele estará sempre do lado de quem manda. Ou de quem oferece vantagens. De quem está no poder. E as mudanças são as mais bizarras e controversas possíveis, bem como a capacidade de deixar pra trás os amigos que já não estão mais no poder.

E o PV? Ah, o PV é demais! Tem um discurso bacana, uma postura ilibada, normalmente com propostas de salvar coisas complexas, como a humanidade, o planeta, o meio ambiente, etc... só não peça ele para decidir alguma coisa prosaica, simples, do dia a dia! Pede pra ele que seja uma coisa como "pela marginal ou pela 23?" e você vai ouvir um "Ééééééééé..." e já passou. Mas no fim, o PV vai acabar é fechando com o PSDB, dá menos trabalho...

A pessoa PT é mais difícil identificar, pois pra isso, precisa esperar ela chegar ao poder. Porque ela tem uma atitude fora do poder e outra dentro. E são antagônicas!

O PSOL é tudo o que eu gostaria de ser. Contra! Fiel apenas e tão somente aos princípios! Mais nada! Do tipo que larga o Poder se não concordar com o que está sendo feito, se não for coerente com o que foi "prometido". É o que tá do outro lado do ringue na luta contra o Sistema. E quando eu digo que gostaria de ser isso, significa que já fui Sistema. Já estive do lado do Sistema, defendendo o Sistema. Esquecendo um pouco o que eu acreditava, as minhas convicções, em nome do leitinho das crianças e desculpas quetais. Acho que o PSOL nunca vai chegar ao poder, mas eu consigo conviver com isso. Power to the People!

A gente vai levando...

Feliz, feliz! Feliz com esse tanto de post de gente bacana aqui no coletivo de despropósito e insignificância, com os comments, a empolgação do Preto e a qualidade dos textos. Feliz de verdade. E é com isso que deixo aqui esse sambinha do meu amigo de Hollanda (o Pagão do Polytheama) em parceria com o ex-marido da namorada da Paula Burlamaqui, porque...

Mesmo com toda a fama, com toda a brahma
Com toda a cama, com toda a lama
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa chama
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
Todo o sistema, todo Ipanema
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa gema
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Mesmo com o todavia, com todo dia
Com todo ia, todo não ia
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa guia
Mesmo com todo rock, com todo pop
Com todo estoque, com todo Ibope
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando esse toque
Mesmo com toda sanha, toda façanha
Toda picanha, toda campanha
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa manha
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
Com todo clima, com tudo em cima
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa rima
Mesmo com toda cédula, com toda célula
Com toda súmula, com toda sílaba
A gente vai levando, a gente vai tocando, a gente vai tomando, a gente vai DOURANDO ESSA PÍLULA!

É falta de rola mesmo!

Eu sempre procurei ser aquele cara educado, que procura um jeitinho melhor para dizer as coisas com educação e respeito para os outros.
E tenho que confessar que apesar da capacidade imensa de suportar as pessoas encherem toneladas e toneladas do saco meu, sem eu dizer um A, tenho que dizer que o saco está ficando velho e rasgando… junto com a minha paciência.
Há tempos, amigos-botequeiros-cervejeiros filosofavam sobre as necessidades das pessoas e uma das frases que eu ouvia muito de uns “trutas” era: “Essa mina aí precisa é de rola”.
Mal-humor, estresse, TPM, é o caralho… é falta de rola mesmo.

Eu havia avisado quando mudamos para o apto onde moro hoje (com mais um cara e três "minas"), alías fica a dica para quem um dia pensar em dividir uma casa com amigos: - Vamos fazer uma escala (adoro planilhas) dos dias em que cada um lava o banheiro, passa aspirador e tudo mais… No outro apartamento era assim, vamos continuar…
A resposta TPMrística foi NÃO, com caixa alta mesmo e a justificativa foi que éramos grandes o suficiente para sabermos quando um banheiro precisa ser lavado, um carpete aspirado, um piso encerado e uma casa arrumada. E eu disse ok!
Após 4 meses, hoje me deparo com dois comunicados e modelito circular com um sermão sobre higiene e educação, e a bendita escala semanal!
Como eu estou em busca do meu cantinho de paz nesse planeta, é claro que eu não vou falar que eu já tinha dado essa idéia há quatro meses atrás, pois eu sabia que meu senso de “opa, tá na hora de lavar esse banheiro aqui” é mais retardado do que o delas e que todas as vezes que eu percebia o fato, no dia seguinte ou horas depois o(s) mesmo(s) já estavam lavados, aspirados, polidos, chupados e etc…
E eu juro que o que queria, de verdade, era evitar atrito ao sugerir a escala, pois assim eu fazia a minha parte, conseguiria ver um sorriso dentro de casa e reciprocamente sorriria de volta!

Mas agora entendi que:
- Se não colocar o lixo pra fora irrita. Mas se colocar também irrita, pois não está do jeito “certo”.
- Se convido para sair com os meus amigos irrita, pois avisei em cima da hora. Mas se recebo um convite em cima da hora pra sair irrita também, pois não dá tempo de convidar.
- Se não faço o almoço/janta irrita. Mas se faço irrita também, pois eu coloco cebola e/ou não tempero do jeito “certo”.
- Se acordo “virado na Berenice” e faço toda a faxina não deixando nada pra ninguém fazer irrita. Mas se não faço a faxina irrita também, pois ninguém ajuda.
- Se o dia foi perfeito, teve sol, o trabalho foi tranqüilo, não teve trânsito (aliás nunca tem) irrita, pois ver alguém feliz parece que irrita!

E cheguei à conclusão que isso só pode ser, falta de rola! Exatamente como o pessoal falava.
Porque se após um dia maravilhoso, com todas as tarefas que vossa alteza deseja foram executadas, onde o sol brilhou, a flor brotou e o orvalho caiu e tu não estás feliz, só pode ser uma coisa: “Falta de rola”

Sintonia Grossa

Jogando "Imagem & Ação", aquele joguinho da Grow em que, através de mímica, os grupos tem que adivinhar a palavra:

- Tocando guitarra, tocar guitarra, baixo, bateria... uma banda! É uma banda, de 3 caras, guitarra-baixo-bateria, The Police, Rush... não? É uma banda de 3 caras, mas... Ah, é brasileira? Paralamas! Não é Paralamas? Ah, é o nome de uma música dos Paralamas... médico ouvindo o coração... CALEIDOSCÓPIO!

O outro time ficou olhando... porque a palavra a ser adivinhada era CALEIDOSCÓPIO, e quando o Pescoço começou a fazer mímica de banda, provavelmente comemoraram, achando que aquilo não chegaria a lugar nenhum. E quando eu fui, de médico auscultando o coração pra caleidoscópio, certeza que ninguém entendeu bosta nenhuma! Porque o nome da parada que o médico usa é ESTETOSCÓPIO, então...

Então que não tem nenhuma música dos Paralamas chamada ESTETOSCÓPIO, mas "Quem vai pagar as contas desse amor pagão, te dar a mão, trazer a tona pra respirar, que vai chamar teu nome ou te escutar..." é uma música deles que se chama CALEIDOSCÓPIO. Mérito meu, de saber essas coisas? Não, do Pescoço, que é o cara que mais me conhece no mundo, que sabia qual caminho percorrer para chegar onde a gente queria, enquanto o outro time fazia uma mímica "literal" e o máximo que as pessoas faziam era repetir "luneta, binóculo? Binóculo, luneta?".

Eu acho que isso diz muito sobre... conseguir o que você quer de outra pessoa. Sim, você pode se apoiar nas ferramentas clássicas que todo maníaco do RH adora, como a Pirâmide de Maslow ou a Janela de Johari, mas pra conhecer alguém de verdade, é preciso meter a mão na massa. Conviver com a pessoa. Ter interesse nela. Só isso.

Eu, quando empregado de alguém, tenho uma maneira em que prefiro que me peçam algo: faz isso porque você é pago pra isso. Lembro muito bem o ensinamento de um bróder, aquele que mais me ensinou em toda a minha vida profissional (e ele não é advogado, odeia advogados e disse que só gosta de mim porque eu não pareço advogado), com sua postura que mistura Mestre Yoda com Spock. Segundo ele:

- Quer comer meu rabo? Avisa. Só isso! Deixa claro, "seu rabo é meu, me pertence e agora eu vou comê-lo". Agora, não vem com papinho de que vai empregar uma técnica de alargamento do meu cu envolvendo penetração peniana, pra eu poder cagar melhor e massagear a minha próstata visando a prevenção de câncer... EU NÃO SOU IDIOTA, não me faça de idiota!

E ele ainda finalizava, com aquela que eu considero uma das frases definitivas sobre convivência:

- Se você me fez de idiota, não comemore! Eu sei que você me fez de idiota. Você não me enganou, eu permiti que isso fosse feito por força das circunstâncias, mas não se vanglorie! Do jeito que está, ficou bom...

Então fica assim entre a gente: encurta o caminho, atravessa o 7-copa, me chama pro duelo e eu ainda te dou o direito de escolher as armas. E o mais importante, se algum dia eu souber que você andou falando mal de mim, é essencial que você esteja me tratando mal, sacou?

Uma Música... (Post pra Keka)

... que quando toca me faz pular da cadeira e sair correndo, pra dançar e pular na pista feito débil mental: "Bornslippy" - Underworld, apesar de que eu nao sou muito de dançar 


... que ouço no volume máximo a fim de obrigar os vizinhos a conhecê-la: "Mr Brightside" - Killers


... a ser tocada na trilha sonora do filme sobre a minha vida, no exato momento em que beijo a mocinha pela primeira vez depois de longa e excruciante espera: "Set The Fire To The Third Bar" - Snow Patrol 


... cuja cover foi capaz de superar a versão original: "Cherish", da Elba Ramalho americana, com o Renato Russo 



... que me faz lembrar de um amigo distante: "Torch Singer" - Buffalo Tom 


... que entristece: "The Man Who Sold The World" - Nirvana 


... que me alegra: Judy and the dream of horses - Belle and Sebastian 


... que me faz querer transar: Jah Works - Ben Harper 


... que diz muito sobre mim: De Onde Vem a Calma - Los Hermanos 


... que me faz lembrar algo significante: Heroes - David Bowie 



... que faz meus amigos lembrarem de mim: Infinita Highway - Engenheiros do Hawaii

... que eu gostava, mas agora nem tanto: Sunday Bloody Sunday - U2 


... que eu não admito que gosto: Rent - Pet Shop Boys 


... que eu faria tudo para ouvir num show: Tempo Perdido - Legião 


... que lembra minha infância: Tarde em Itapoã - Vinicius 


... que lembra minha adolescência: Envelheço na Cidade - Ira! 


... que muitas pessoas gostam, eu não: Another Brick in the Wall - Pink Floyd 


... que é melhor no carro: Song 2 - Blur 


... que eu gostaria de acodar com: Side - Travis 


... que eu gosto e meus pais também: Vai Passar- Chico Buarque 


... que foi tema de um dos meus filmes favoritos: Let's get it on - Marvin Gaye 


... que me faz querer estar só: Runaway Train - Soul Asylum 


... que me faz Sorrir - She Bangs The Drums - Stone Roses 


... que não é meu tipo, mas eu gosto: Like a Prayer - Madonna 


... que eu posso cantar bem: Absolutamente nenhuma. 


... que é antiga, mas eu gosto: Love Will Tear Us Apart - Joy Division 


... bacana com nome de mulher: "Leila" - Legiao Urbana 


... dos Beatles, que ao ser regravada ficou tão boa quanto a original: "Across The Universe", Rufus Wainright, Moby e Julian Lennon. 


... para tocar no meu funeral, enquanto os camaradas recordam casos embaraçosos que protagonizei durante minha vida banal: "Teatro dos Vampiros" - Legião Urbana 


... para fechar os olhos e sonhar acordado: "If You Leave" - Nada Surf


... cujo título é melhor que a própria música: "O Mundo anda tão complicado" - Legiao Urbana 


... para ouvir no carro em uma estrada deserta, à noite, com o vento na cara: "Hey Jude" - Beatles 


... para matar alguém com requintes de crueldade: qualquer uma sertaneja 


... para curtir uma tremenda fossa, estatelado na cama com os olhos pregados no branco do teto: "Trocando em miudos", disparado! - Chico Buarque 


... que é brega, mas eu gosto mesmo assim e foda-se: "Tenho" - Sidney Magal


... com letra foda e melodia mezzo mezzo: "Somebody" - Depeche Mode 


... com melodia foda e letra mezzo mezzo: "3 Lados" - Skank 


... altamente afrodisíaca: "Never there" - Cake 


... que me faz lembrar alguém que eu preferiria esquecer: "In Theese Arms" - Bon Jovi

... que eu venderia a alma para ter composto (ok, é exagero, talvez um ou dois dedos do pé): "In My Life" - Beatles 


... para ouvir em dias de chuva, pensando no Tudo e no Nada: "Your love Is The Place Where I Come From" - Teenage Fanclub 


... que tocou no rádio até torrar o saco e mesmo assim ainda gosto: essa é dificil, pois quem me conhece sabe que eu nao escuto radio em hipotese nenhuma, mas vou arriscar "Anna Júlia".

Detetive

Coronel Mostarda.

Com o Candelabro.

Na Sala de Estar.

Advertências Úteis

Os comentários entre parênteses devem ter sido feitos pelo "Dutra" da parada... o non sense é tanto que chego a desconfiar da veracidade da parada, mas vamos lá:

Num secador de cabelos: 
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" 
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....) 


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" 
(Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...) 



Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" 
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...) 



Num hotel que oferecia touca para a ducha: 
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" 
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca) 



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" 
(Oops!!! RRRaiooosssss!!! Acho que fiz uma besteira!) 



No pudim da Marks & Spencer: 
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" 
(Dedução brilhante!!!). 



Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" 
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este 
aviso) 



Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA 
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" 
(Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se esses travessos 
miúdos de 4 anos ficassem longe dos volantes dos carros e das 
retro-escavadeiras Caterpillar) 



Nas pastilhas para dormir da Nytol: 
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" 
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!) 



Numa faca de cozinha: 
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" 
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi 
nenhum mexer em faca!! ) 



Numa caixa de luzes decoração de Natal: 
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" 
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?) 




Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" 
(Kit de castração caseira??!! Essa eu não entendi!!!) 



Num saquinho de batatas fritas: 
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". 
(Dentro do que??? Onde???) 



Numa fantasia infantil de Super-Homem: 
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR" 
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Bom final de semana!

Diálogos Insanos na Demóstenes - 2004

Um brother meu vai dar (tem gente aqui na empresa que prefere "ministrar") um curso em Goiânia e queria umas dicas da cidade para criar "rapport" com os alunos; eu falei algumas coisas e avisei que quando ele saísse pra happy hour ou algo do gênero, que não ficasse assustado com a quantidade de mulheres que saíam sozinhas e se instalavam em mesas só de mulheres, uma quantidade tentadoramente absurda. A pergunta que ele me fez desencadeou o verdadeiro CAOS dialético entre as pessoas que estavam nas proximidades:

- Mas essa mulherada sai pra dar ou não?
- Todas as mulheres saem pra dar!
- Que absurdo, Randall!!!!!! (quase todas em uníssono)
- O quê? Saem mesmo... pode ser que não dêem necessariamente naquele dia, mas já prospectam pra dar dali uns dias. Ou vai me dizer que vocês perdem o maior tempo se arrumando e maquiando sem pensar em dar?
- Alguém amordace o Randall, por favor?
- Ele tá errado! Mulher não sai pensando em dar, quem sai pensando em dar é viado. Mulher sai pra qualificar qual homem vai lhe proporcionar mais vantagens econômicas depois que ela der pra ele.
- Tem a ver, tem a ver...
- Vocês tem sérios problemas pra resolver, meninos, alguém já disse isso?
- Mas viado pode sair pra comer, também.
- Não, viado é só o que dá.
- ???????????
- É sim, ué. Viado é quem dá a bunda, o que come é no máximo um homossexual ativo, ou...
- Tão te ensinando tudo errado, hein bicha? - nosso amigo gay - Mas abre seu coração, vai, qual é a sua dúvida?
- Não, é... bom, no Sul a gente chama de viado aquela bichinha que grita e dá chilique... é o cara que dá a bunda, né?
- Veja bem...

A balbúrdia se instalou completamente, ao que o meu amigo do papo inicial veio até a minha mesa e quase em tom de sussurro falou:
- Então, Randall, a mulherada de Goiânia que sai pra dar, dá pra gente voltar a falar?

Gestão de Lacaios

Outro dia eu liguei pro Pescoço e fiquei com um pouco de inveja, uma invejinha light, unplugged, nada demais. Aliás, fiquei meio puto quando li um livro horroroso do Zuenir Ventura (perdão pelo pleonasmo) em que ele dizia que sentir inveja é querer ter o que o outro tem e que ele deixe de ter. Fodeu! E ainda dizia que não existia a inveja branca, inveja boa, inveja do PSDB, inveja a favor do aborto, nada. Inveja era Lado Negro da Força e ponto. Que se foda o Zuenir, eu senti inveja branca do Pescoço porque ele tem alguém pra atender o telefone pra ele e... digamos, filtrar as ligações. E isso me deu a ideia dos lacaios que eu pretendo ter quando eu for putzgriolionário, mas até agora só pensei em 3:

1- Alguém para falar por mim ao telefone. Não é a mesma coisa que a menina do Pescoço faz. Ela "filtra", talvez anota recado, inventa desculpas. O meu lacaio teria que evitar que eu fale ao telefone. Se me passar um RECADO, vai ser despedido, pois pra isso, uma máquina serve! A função do cara envolveria criatividade, cara de pau e comprometimento com uma meta, que eu imagino de 4 contatos por mês, não parece bom? E é claro, sem relatório me dizendo com quem falou, o que fez, como resolveu, apenas tirar quem é irrelevante e desinteressante da minha vida.

2- Alguém pra tirar fotos! Vejo álbum de pessoas no Facebook e acho o máximo, mas não tenho o menor saco de: 1- levar máquina; 2- Ficar pedindo pras pessoas se reunirem pra tirar uma foto, interrompendo um assunto ou mesmo o fluxo numa festa; 3- Baixar as fotos pro computador. E isso, de certa forma, inviabiliza meus álbuns massa no Facebook e alhures. Porque eu até "roubo" fotos do álbum dos outros, mas não sou o tipo de cara que todo mundo chama pra tirar foto, então, esse Lacaio faria tudo isso, de forma discreta, sem conversar comigo durante o evento, baixaria as fotos e ainda faria aquela coisa mala de girar pra esquerda ou pra direita, me mandando o arquivo pronto. O trabalho de montar o álbum no Facebook eu me permito, tem uma certa graça nisso.

3- Fazer check in. Principalmente em aeroporto e hotel. Em aeroporto eu até compreendo que exista a necessidade de uma burocracia mais chata, pois tem gente que usa avião com outras finalidades que não seja ir do ponto A para o B com mais rapidez e conforto, como a rapaziada do Bin Laden e sequazes, mas aquela fichinha da Embratur que a gente tem que preencher em hotel... FALA SÉRIO! O mundo evoluindo a passos largos na questão da tecnologia, tem hotel que impõe com tanto glamour, momentos mágicos, um receptivo bacana, quando de repente, aquela porra da fichinha pra você preencher à mão!!! Sério, acho que foi o Piteco que inventou isso e fica feliz ao ver que a obra dele continua em pleno vigor e eficácia.

Sei lá, pensei também em alguém pra tirar os M&Ms vermelhos do pacote, mas aí seria muita frescura... alguém mais contribui com alguma ideia?