Mulher é Chata

Resort na Bahia ou Cancun? Resort na Bahia, de prima! Sem nem conhecer Cancun.

É que eu sei que em Cancun tem sort of "vida noturna" e isso significa ter que por roupinha melhor e esperar mulher fazer maquiagem. Sim, sei que em algumas situações o lance da maquiagem é inevitável, só estou exercendo o meu quase irrelevante e ineficaz direito de escolha de local das férias, optando por um lugar em que não tem a opção"vamos num lugar em que você vai ter que botar uma roupinha melhor e eu vou fazer uma maquiagem".

É que eu tenho um certo problema com horário. No caso, costumo cumpri-los. E se você fala pra mim que algo vai demorar 5 minutos, pode ter certeza que no momento em que o ponteiro dos segundos rodar uma vez além das 300, eu já estarei alucinando. Eu odeio a sensação de ser enganado. Portanto, se demorar 15, 30 ou 50 minutos, me avise! Porque aí, eu sei o que dá pra fazer enquanto te espero. Se algo demorar 15 minutos e você disser que só vai levar 5, serão 10 minutos de azucrinação num nível randallesco, que ninguém é obrigado a suportar, a não ser quem diz que algo que demora 15 minutos só vai levar 5...

Sim, o problema de convivência com uma mulher é grande. Ao menos, no meu caso. Conheço gente que leva numa boa, conheço gente que nem percebe e conheço gente que vibra na mesma frequência - e normalmente, é aquele casal com quem você combina um horário e eles chegam uma hora e quarenta depois... mas são felizes e isso é o que importa! Sério, sem ironia, eu reconheço que seria infinitamente mais feliz se conseguisse simplesmente parar de levar a sério essas coisas e não pensar, quando me atraso, que estou sacaneando a outra pessoa, que poderia estar fazendo qualquer coisa mais interessante do que ME esperar.

Enfim, tenho 3 exemplos pra deixar claro o que é, realmente, uma mulher chata:

1- Precedente Bjorn Borg: Uma vez, eu li que o Borg iria leiloar os seus troféus, na hora pensei: "Casou com uma mulher chata". Sim, pois o que leva alguém a leiloar seus troféus, símbolos máximos da glória? Grana, sim, mas o cara não é o Garrincha, ele é SUECO, porra! Deve ter se prevenido. Por isso, penso numa cafoninha mais nova que chega na casa dele em Mônaco e diz, depois de casada, que é pra ele se livrar daquelas tralhas, como se fossem soldadinhos de chumbo.

2- Precedente Suporte de Cerveja: Vocês lembram daqueles suportes de cerveja em que você carregava por uma alça e cabiam 4 garrafas? Acho que na verdade, a parada era da Coca Cola, mas servia pra cerveja. Lembro que a gente estava na padaria em frente de casa e entrou um sujeito com um desses e três cascos de cerveja. Meu pai olhou e cravou: "Coitado, é casado com mulher chata..." Não alcancei o silogismo da parada, mas depois ele me explicou: "O trem serve pra 4 cervejas, ele vai comprar 3? Ninguém toma 3 cervejas num domingo! Deve ser casado com uma mulher daquelas que dão alvará, HOJE VOCÊ PODE TOMAR 3 CERVEJAS!" - Meu pai foi muito eficaz na análise, que faz todo o sentido. Mas a sua solidariedade indignada explica muito sobre os seus casamentos nunca terem durado mais que dois anos.

3- Precedente Dança de Salão: No caso, estou me referindo a pessoas com menos de 50 anos. Sempre me deprimo quando passo em frente a uma sala de ginástica utilizada para Dança de Salão e vejo um cara lá mais ou menos da minha idade... coitado! Esse aí, além de ser casado com mulher chata, ainda por cima foi pego aprontando alguma. Pois eu só aceito que um sujeito vá fazer aula de dança de salão se foi pego num flagra inegável, daqueles com batom na cueca e quejandos. Aí, arrependido, aceita tudo: terapia de casal, parar de fumar/beber/comer, tocar fogo na camisa 7 do título de 93, ir a show do Ney Matogrosso com a sogra (baseado em fato real) e se matricular em aula de dança de salão.